Когда я в пятницу вернулась с работы, то дома была поставлена ёлка. На ней висели шары, гирлянда, и горели огоньки. Тимо и Сейа убрали и украсили квартиру, зажгли свечки. И когда я уставшая вернулась с работы, то это было ужасно приятно. Тем более когда муж еще сразу предлагает мне горячего глёга. И у меня поднимается праздничное настроение.
Тетя Нина и дедушка забрали Алекси и Эллу в Таллинн до Нового года. Это впервые, когда Элла остается в Таллинне без мамы у бабушки с дедушкой. Мне опять хотелось реветь, как летом, когда мы уехали в Норвегию, а Элла с Алекси осталась у Сейи. Но я уже давно не кормлю ее грудью, и теперь успокоилась. Как вспомнишь эту поездку, то даже не верится, что это было в этом году. Кажется, что это было год назад, столько всего успело произойти. Вообще этот год был полон забот и разочарований. Но к счастью завершился очень хорошо. У меня есть работа, квартира (почти) отремонтирована, и в феврале будущего года я подам заявление в университет, которое мне не удалось подать в прошлом феврале.
Теперь рождество прошло и на Новый Год мы поедем опять в Таллинн. В этот раз с нами поедет Сейа. Она хочет познакомиться с тем, как мы встречаем новый год. Поэтому и Новый год в этот раз тоже будет необычный. Надо только побыстрей купить ей билеты.

С Рождеством и Новым Годом!

Счастливая и довольная

Мне исполнилось в этом году 30 лет. Свой день рождения я особо не праздную, не праздновала и в этом году. И все же задумалась: неужели молодость позади? Но не зря говорят: возраст это просто цифра. Не понимаю тех, кто вздыхает о своей 18-летней жизни. Мне тридцать лет и я чувтвую себя счастливее чем когда-либо. Мои года - мое богатство. Ни за что бы не вернулась опять в подростковый возраст, с его коплексами, чувством неполноценности и неуверенности. Я довольна жизнью и счастлива.

Наша ёлка

Ну вот. Последний рабочий день перед Рождеством. Рождество будет в этом году не такое как раньше. Последние восемь лет я проводила Рождество на севере Финляндии вместе с родственниками Тимо. Из года в год  все повторялось по одной и той же схеме. Кушаем праздничный ужин, состоящий из традиционных финских рождественских блюд: запеченый окорок, овощные запеканки, винигрет, селедка. Потом пьем кофе-чай с рождественскими звездами и пряничным печеньем. И раздаем подарки.
В этом году нам захотелось другого рождества. У нас будет Рождество дома еще и по той простой причине, что у меня нету отпуска и надо быть на работе. Моя свекровь приехала к нам вчера и приготовит традиционные рождественские блюда. И хотя праздник пройдет по той же схеме, все равно он будет другим. Я сама еле-еле успела купить подарки, запаковать их и сделать открытки. Времени совсем нету на рождественские приготовления, так же как и совсем почти нету свободного времени. Мое свободное время как ни странно на работе, когда клиентов нет и выдается свободная минутка. Тогда я могу зайти в Фейсбук, проверить электронную почту или написать в свой блог что-нибудь... вот как сейчас.
На работе меня все пугали, что предрождественская неделя будет самой ужасной и будет просто завал. Но теперь я сижу и пишу свой блог, а клиентов особо не видно...
Но дома я даже не успела толком украсить и убраться в квартире. Теперь вся надежда на Сейю. Зато наш ремонт получил толчек. Хотелось в красивом и уютном доме встретить Рождество. Вообще за год наш ремонт продвинулся. Двери на верхнем этаже с горем пополам установлены, прибиты отсутсвующие планки и плинтуса, некоторые пороги, установлен шкаф в прихожей и второй холодильник на кухне. А теперь, перед Рождеством Тимо повесил лампы в гостинной, в столовой, установил вытяжку над плитой.
Но самое главное и самое замечательное - это то, что у нас дома будет своя елка. Это имеет для меня символическое значение: наш дом, наша елка, наша семья. Праздник нашей семьи. К нам приедут моя сестра и мой отец. Соберемся большой дружной семьей вокруг нашего стола.

Ну чтобы быть реалисткой...

...скажу, что без трудностей тоже не обходится. Сначала Элла подхватила грипп, а потом Алекси. Теперь и у меня уже горло болит. По ночам спать вообще не могла, потому что сначала Элла будила по десять раз за ночь. И только в последнюю ночь она спала нормально. Зато кашлял Алекси.
На работе тоже. Без ошибок и промахов не обходится. Потому что кучу нового пытаешься усвоить за короткое время. Плюс мой постоянный недосып прибавляет то, что я не могу сосредоточиться и довести до конца дело.
Так что вот... я как та принцесса попала в мир людей. Страдаю, но этого я и хотела. А так и надо... Зря люди избегают страданий. Ведь именно благодаря им ощущаешь опьяняющий вкус жизни. Идешь вперед.

А Алекси и Элла станут ходить в тот же садик, в который раньше ходил Алекси. И хотя туда придется возить на машине, все же там знакомые воспитатели. Очень много новых детей, но все же есть и несколько детей, которые были в одной группе с Алекси. На этой неделе мы ходили в садик каждый день по 1-2 часа. Знакомились. Элле приходится привыкать к тому, что вокруг много детей и все здесь по-другому, чем дома. Она в младшей группе, где дети в основном ее возраста 1,5-2 лет. Элла совсем оробела, когда мы пришли гулять на игровую площадку. Она стояла не двигаясь и с предельно серьезным видом смотрела на то, что происходит вокруг. Другие дети сразу заинтересовались, увидев новенькую. Они подходили к Элле и смотрели на нее. Была такая игра в гляделки : ) Воспитательница объясняла, что это Элла и она будет теперь тоже ходить в садик вместе со всеми. Одна девочка даже принесла Элле мячик и предлагала поиграть, но она все так же серьезно и не двигаясь смотрела на нее. 
Алекси в группе постарше. У него очень хорошая своя воспитательница. Пожилая женщина, которая работала и раньше в этом садике. Мне она давно понравилась, мы пару раз говорили с нею во дворе, когда я забирала детей, хотя она была из другой группы. Она обращала внимание на Алекси, и, когда утром мы приходили в садик, она проходя мимо, улыбалась и говорила Алекси "привет". Так что у меня есть все основания надеяться, что отношения между ней и Алекси сложатся гораздо лучше чем с прежней воспитательницей.

Новая жизнь

Прошли две недели на работе. За это время я узнала много нового и прошла подготовку и обучение. Завтра, в понедельник начинаю работать самостоятельно. Конечно я уже кое-что делала сама, но в основном училась и знакомилась со своими задачами. Я работаю в финском филиале крупного международного концерна, который занимается перевозками т.е. логистикой. В мои задачи входит в основном выдача и отправление посылок клиентов. Выдача посылок - дело довольно простое, а вот отправление задача посложнее. В каждой стране действуют свои таможенные ограничения на разные товары.
Очень многие клиенты - русские, поэтому мое знание русского языка как нельзя кстати, особенно когда эти русские клиенты плохо знают как финский так и английский. И это позволяет мне ощущать, что полезна и незаменима для компании. Мотивация работать сразу повышается, когда слышишь от коллег "Как хорошо, что ты стала у нас работать", ощущаешь себя ценной и нужной работницей. Начало многообещающее.
От этого во мне проснулось давно забытое чувство гордости оттого, что я русская. Ведь как бы я не старалась, я не стану финкой. Даже если я говорю в совершенстве по-фински и выгляжу и одеваюсь, как финские женщины. Мой темперамент, мое поведение и мое восприятие мира всегда будут носить отпечаток русской культуры. Я выросла на русских народных сказках, на Пушкине... Летом я месяцами жила у моей бабушки в деревне, в русской глубинке, которая навсегда останется для меня Моей Истинной Россией, которую я люблю от всей души. А не ту гламурную современную Россию, с новыми русскими, рекламой, показной роскошью, Путиным. Бедная Россия, нищяя советская страна и ее люди мне ближе. Пробуждают такую тоску по прошлому, ностальгию...
В 1991, после распада СССР, в Эстонии отношение к русским изменилось. И хотя мне было всего 10 лет, это повлияло и на меня. Как прорвало плотину... Десятилетиями копившийся негатив вылился наружу. Русских называли иммигрантами и оккупантами. Нет, не все эстонцы. В любой нации есть как националисты, так и нормальные люди, которые понимают что все мы в одной лодке, связаны одной цепью. И такой разброд будет пагубным для страны в любом случае.
Я стала стыдиться того, что я русская. Теперь, по прошествии многих лет, я могу признаться себе в этом. Не хотела быть русской, хотела быть эстонкой, или по крайней мере принадлежать к передовой Европе. И вот я принадлежу ей, принадлежу настолько, насколько это только возможно. И хотя все равно отношусь во многом критично к современной России и ее политике, я знаю, что была, есть и буду в первую очередь русским человеком. Не эстонкой, хотя родилась и прожила первые 20 лет жизни в Эстонии, там живут мои родители, финны часто принимают меня за эстонку, я сама люблю Эстонию и Таллинн, и желаю ей процветания. Не буду я и финкой, хотя замужем за финном, владею в совершенстве финским языком, прожила здесь почти 8 лет и вероятно буду жить здесь до конца своей жизни. Национальный идентитет - это что-то такое, что трудно изменить, искоренить.
И я возвращаюсь к своим корням, к истоками, черпаю из них силы, теперь, когда они мне больше всего нужны. Я переворачиваю новую страницу в своей жизни.

"Конец твоим страданиям и разочарованиям,

и сразу наступает хорошая погода..."

Винни-Пух

Ну вот мои поиски и окончились. Все произошло быстро. В понедельник я была на собеседовании, вчера, в четверг мне позвонили и сказали, что берут на работу. А сегодня утром я ездила подписывать рабочий договор. Во вторник будет мой первый рабочий день. Сейчас начинаю потихоньку приходить в себя и осознавать произошедшее. Поначалу не верилось. Когда пять месяцев я искала работу, то казалось, это никогда не окончится, и я буду вечно так мыкаться.

Девять - мое счастливое число. От восьми рабочих мест мне пришел ответ "нет". Но на девятый раз было "да", и девятый раз стал последним. Иногда задумываешься, а сколько разбитых надежд приходится на одно исполнившееся желание... Уже после трех месяцев поисков я стала терять надежду, и поиски стали поистине испытанием моего упорства. Пришлось пройти огонь, воду, медные трубы, чертовы зубы и еще бог знает что. Но теперь это позади, и я рада. Впереди новые испытания.

Метановый дождь на Титане

Я не могу быть больше активисткой. Устала от поисков. Мне надо сделать перерыв в поиске работы. Конечно интересные места работы я пропускать не буду. Но надо переключиться на что-то другое на какое-то время. А то я начинаю совсем отчаиваться и терять надежду. Вообще последний год был трудный и кажется, что неудачи следовали одна за другой. Столько нервов ушло на ремонт и переезд на новую квартиру. Потом не удалось мое поступление в университет и сейчас пять месяцев как я безрезультатно ищу работу.

Ладно, все еще переменится к лучшему. У Эллы прекратился понос, который мучил ее с начала февраля. Просто сам собой постепенно прошел. Ситуация начала улучшаться уже летом и теперь он окончательно прекратился. Весной Элле сделали анализ крови, чтобы выяснить в чем причина. Аллергий у нее не было, но анализ показал, что у нее в крови недостаточно одной группы антител. По словам врача это могло быть возможной причиной поноса. Когда ребенок рождается, его иммунная система еще недостаточно развита. Теперь количество антител видимо достигло необходимого уровня у Эллы, и проблема постепенно разрешилась сама собой. Но возможно понос прошел, потому что мы окончательно перестали давать ей еду из баночек и стали кормить той, что мы сами едим. Кто знает...

***
Несколько месяцев назад я видела удивительно красивый сон. Я выхожу на терассу и идет дождь. Сначала это был обычный дождь, было пасмурно и слякотно. Но потом капли его стали огромны, примерно с теннисный мяч. Они медленно падали с неба и переливались и блестели. Я стояла и любовалась как они падали, пыталась дотронуться рукой. Это было необычайно красиво. В небе нависали темные тучи. Свет заходящего солнца придавал им желый отблеск. Подняв голову я увидела множество этих переливающихся капель. Узкий столб воды висел в небе, уходя под самые тучи, а снизу с него как с сосульки падали такие же огромные капли. Это было как в каком-то фантастическом мире, как спецэффекты в кино.

Сегодня я посмотрела по финскому тв документальный фильм Семь чудес солнечной системы (Seven Wonders of The Solar System, BBC) и поняла, что я видела во сне. Один из спутников Сатурна, Титан имеет свою атмосферу и согласно проведенным станцией Кассини исследованиям даже свои реки и озера. Но в них находится не вода. Сатурн находится в 10 раз дальше от Солнца чем Земля и на спутнике Титане гораздо холоднее (-170 градусов). Вода не может находится там в жидком состоянии. Озера Титана наполнены жидким метаном. Что самое удивительное, метан ведет себя на Титане так же как вода на Земле. Кроме рек и озер метан образует метановые тучи и дожди. Из-за меньшей массы спутника и его более слабого притяжения капли метана очень медленно падают на поверхность Титана. И когда я увидела это по телевизору, то поняла, что видела во сне метановый дождь, каким он бывает на спутнике Сатурна Титане. Не знаю, какого размера там капли дождя, с теннисный мяч или меньше, но я думаю это так же фантастически красиво.

Похолодало и мы дружно всей семьей заболели гриппом. А сегодня еще мой мобильный телефон окончательно поломался. Мой нокиа и так уже дал трещину, а сегодня он был окончательно добит. Я уронила телефон на пол и его экранчик перестал показывать, хотя клавиатура еще светилась. И это в такой день! В понедельник, когда я ждала звонка из одной фирмы-рекрута. Телефон ведь, это незаменимая вещь, когда ищешь работу. К счастью у Тимо был еще один мобильник, который он отдал мне. Мне действительно пытались звонить, но не из той фирмы, из которой я ждала звонка. Поэтому я позвонила в ту фирму сама. А завтра позвоню еще в одно место...

Когда ищешь работу, главное - не зазнаваться и не думать, что незаменимая и тебя обязательно возьмут. По двум причинам. Во-первых, если не возьмут, то не придется горько разочаровываться. А во-вторых если думать "зачем напрягаться, ведь все равно обеспечено место", то на собеседовании не выложишься по полной, и растет риск, что опять останешься ни с чем. Так что, пока не позвонят и не скажут, что "мы вас берем, приезжайте подписывать рабочий договор", не надо кричать "Ура!" Лучше быть пессимистом или в лучшем случае реалистом.

И еще надо быть активистом. Часто бывало так, что даже если я идеально соответствую требованиям, даже на собеседование не позовут. Поэтому кроме того, что послал свою анкету, стоит еще позвонить им, позадавать вопросы и порассказать о себе. И хотя человек на другом конце провода может звучать незаинтересованным, так или иначе звонок - это знак того, что кандидат всерьез заинтересован и не боится взять телефон в руки и позвонить. А это запоминается, и после этого они могут сами позвонить и позвать на собеседование.

"Давным-давно в подземном царстве, где не было ни лжи ни боли, жила принцесса, которая мечтала попасть в мир людей. Она мечтала о голубом небе, легком ветерке и солнечном свете. Однажды, ускользнув от стражи, принцесса сбежала. Выйдя на поверхность, она была ослеплена солнцем, которое стерло из ее памяти все воспоминания. Принцесса забыла, кто она и откуда пришла. Ее тело изнывало от холода, болезней и боли, и в конце концов она умерла. Однако ее отец-король всегда знал, что душа принцессы вернется... возможно в другом теле, в другом месте и в другое время. Он готов был ждать ее до последнего своего вздоха, до скончания времен."

Это сказка, которой начинается фильм "Лабиринт Фавна". И мне кажется, что я та принцесса, которая хочет попасть в мир людей. Несмотря на то, что там боль и страдание. Хочется жить в настоящем мире, а не в волшебном подземном царстве. Хоть знаю, что будет трудно, когда выйду на работу, буду уставать, недосыпать и мне будет недоставать потом моих детей и спокойствия наших прогулок по двору. Все равно жду и надеюсь, что начнется новая жизнь. Жизнь белки в колесе. Нуждаюсь в ней и хочу ее. Жизнь среди людей, наполненная новым смыслом. Только вот проскользнуть бы мимо своей стражи, мимо фирм-рекрутов и всех остальных людей, которые ведут со мною собеседования. Звучит это конечно странно... ну да ладно...

"Если очень захотеть, можно в космос полететь"

Когда мне было 12 лет, то я верила в то, что если чего-то очень-очень сильно хотеть, то это обязательно сбудется. "Если очень захотеть, можно в космос полететь" смеялась надо мной тогда одна моя одноклассница. Повзрослев, пришлось расстаться с долей той наивности и я поняла, что все не так просто в жизни. Обстоятельства могут как содействовать, так и противодействовать, но прежде всего встает на пути воля других людей. Вот так и сейчас, как бы мне не хотелось получить место работы, куда я ходила в прошлую среду, ничего я не смогла поделать с тем, что решил начальник. И он решил взять другого человека. У которого подходящее образование и соответствующий опыт. И мое знание языков не помогло.
Хотя все таки в моей наивной вере и есть что-то. Может если не сдаваться, то и сбудется...

Продолжим тему об интернете. В Фейсбуке половина моих друзей финны и половина русские. Интересно наблюдать такие культурные отличия, как русские и финны ведут себя в интернете. Особенно отличия заметны в том, как люди обновляют свой статус те. добавляют новость. Русские не пишут напрямую, что с ними произошло или как дела. Они пишут намеками, издалека, часто могут добавить цитату, какое-нибудь изречение. И потом задача публики догадываться : ))) В личку конечно могут и рассказать без проблем, что и как, но не всем конечно. Так что спрашивайте спрашивайте, господа. С финнами в этом отношении проще. Они обычно пишут напрямик, как прошел день или какое у них настроение. Могут написать, что простояли час в пробке или переделали за день кучу дел. Такие практичные люди. Но конечно больше мне нравиться читать что-нибудь смешное или какое-нибудь интересное проишествие. Если человек пишет про то, что поел на ужин или что посмотрел по телевизору, то его обновления можно автоматически пропускать.
Я сама в этом отношении нахожусь где-то посередине. Иногда могу написать намеком, а иногда и просто напрямую. Люблю комментировать других, их статусы и фотографии. Сую свой нос везде где можно : ))))) Видео смотрю редко, а фотографии с удовольствием.

Поиски продолжаются

Закончилось грудное вскармливание Эллы. От этого она плаксивее обычного и все время хочет сосать пустышку, хотя раньше она ее только во время сна сосала. В последние разы я пыталась прикладывать ее к груди, но она выпускала грудь и отворачивалась. Поэтому, я решила, что пришло время окончить это дело. Закончили мы постепенно, без травм. Грудь не болела, как это было с Алекси, и молока не накапливалось, как было, когда я поехала в Норвегию.

Вот уже три месяца ищу себе работу. Июль не считается, потому что я была тогда в разъездах, в Таллине с детьми и в Норвегии с мужем. Все таки длинный это процесс, но надежды я не теряю. Уверена, что так или иначе найду себе работу в течении осени. Жалко только, что места в садике пропали. Нам дали места в садике рядом с домом, но поскольку работу я себе не нашла к концу августа, места отдали другим людям, которые были на очереди. Теперь, когда я найду работу, надо будет ждать две недели, когда дадут места, и в каком садике не известно... Но я думаю все утрясется. В среду иду на собеседование... Хотелось бы, чтобы оно стало последним. Поднадоели мне уже эти все вопросы: Охарактеризуйте себя? Почему вы подходите нам? Что вас мотивирует к работе? Что вы ждете от нового места работы? и т.д.  И надо все одну и ту же фигню как попугай повторять. Да-да, я пунктуальная, ответственная и буду у вас работать следующие десять лет... Была в августе на четырех собеседованиях. Несмотря на то, что вопросы на них задают похожие, легкими они все равно не казались. Очень хотелось, чтобы взяли, особенно в одно место. После собеседования в это место такое шизофреническое состояние было: возьмут - не возьмут, возьмут - не возьмут... Но дни шли и у меня все укреплялось чувство, что не возьмут. И оно оправдалось. Глаз уже наметан. Хотя они всегда говорят, что "мы примем решение в течении следующей недели", и не хотят сразу сжигать мосты. Но после собеседования становится ясно, какое это решение будет. И моя интуиция меня как правило не подводит. Обычно подсказкой бывает фраза, которую скажет человек, который ведет с тобой собеседование. И хотя все может быть в общем-то хорошо, и ты хороший кандидат, к концу собеседования может быть произносена такая решающая фраза, в которой обычно излагается причина, почему не возьмут, например сомнение работодателя в том, что ты не знаешь достаточно хорошо необходимый язык или сомнение в том, что ты не способен связать себя с местом работы на достаточно долгий срок. Если такой фразы не будет, то есть шансы. Тогда могут произнести ободряющую фразу: "У нас сложилось хорошее впечатление о вас" или пожать руку, улыбнуться и сказать "Мы вскоре вернемся к вопросу". Надеюсь, что услышу такую фразу в среду ...или хотя бы не будет негативной фразы.

Алекси скучает дома. Все смотрит мультфильмы по телевизору. В садик ему надо. Спросила сына: "Тебе хочется в садик?" и он ответил: "Да! Хочется в садик!" и побежал одевать ботинки... : ) в садик собираться.

Об интернет-отношениях

Не люблю, когда на мои сообщения не отвечают. Тем более постоянно одни и те же люди. В интернете легко не отвечать. Если добавил кого-нибудь в список своих друзей, то это особо ни к чему не обязывает. Совсем другое дело, если не ответил на телефонный звонок, и перезванивать не хочет. Это уже определенный знак. А в интернете легко послать сообщение типа: "Привет! Как дела?" И так же легко оставить это сообщение не отвеченным. Я же стараюсь всегда отвечать на любые сообщения и вопросы, но и в ответ жду того же. Жду, что человек мне расскажет побольше чем просто "все хорошо". Больше всего злит, когда сама распишешь, о том что и как у тебя, а на вопрос "А как твои дела?" тишина... полная. Ни ответу ни привету. Такая односторонняя коммуникация идет. Такая поверхностность отношений...
И конечно же фальшивость той картины, какую люди о себе создают в интернете. Нет, не все конечно. Но все же это очень распространено. Сообщают только те новости, где у меня замечательно и отлично, и показывают только те фотографии, где красивые и преуспевающие. Нет, я конечно могу это понять. Кому понравится фотография с растрепаными волосами и отвисающим животиком : ) Но как один мой знакомый выразился: "На фотографии клаудия шифер, а в реале Маруся с базара." Да и никто не хочет слушать жалобы "ой как плохо, я бедная". Конечно лучше делиться радостями и позитивом. Но все же, хотя люди и выступают в интернете под своими настоящими именами и со своим настоящим лицом, серьезности и глубины нету, а реальность искажается... как правило. К счастью бывают и исключения. Делишься опытом и переживаниями, мыслями, и с тобою делятся. Ради этого и захожу на сайты...

"Обезьянки испугались"

Люблю смотреть документальные фильмы о природе. Алекси тоже нравится их смотреть. Ему интересно смотреть на разных животных и его забавляет их необычное поведение. В одном таком фильме показали, как крокодилы ели умершего бегемота. Алекси много раз включал этот фильм именно на том месте, где показывали тушу бегемота, плавающую в воде и рвущих ее крокодилов. О чем он думал, когда смотрел это снова и снова? Наверно в его голове никак не могло уложиться, что одни животные могут есть других. Как объяснить подобные вещи ребенку? Мир природы совсем не безобиден, и существует такая вещь, как смерть. Я сказала сыну, что бегемотик заболел и умер, а крокодилы его скушали.
Недавно записала фильм об обезьянах. Варан поймал обезьяну, и Алекси все перематывал туда, где показывали, как обезьяны кричали и быстро забирались на дерево, а варан лениво вылезал из воды на берег с мертвой обезьяной в пасти. Алекси сказал: "Обезьянки испугались".

...и опять о деньгах

Ненавижу, когда деньги на счету кончаются, а до выплаты следующего пособия еще несколько дней, почти неделя... Не люблю, когда денег не хватает на самое обыденное: заплатить за еду в продуктовом магазине : ( Тогда приходится чего-то выдумывать, просить работника кассы, чтобы взял наличными 20 евро и остальную сумму снял с карточки...
Деньги - это одна из причин, почему я хочу пойти на работу. Приходится отказывать себе во многом: ходила в рваных джинсах, пылесосила поломанным пылесосом, не было денег, чтобы купить новых аквариумных рыбок и интересные книги. Ну ничего... Работу я найду себе рано или поздно. Я это решила твердо.

Вот такие рисунки можно увидеть в центре Хельсинки нарисованными на ограждениях вокруг стройплощадок.

Пытаюсь ковать железо пока горячо, как говорится... Три собеседования были на этой неделе и еще одно будет на будущей. Посмотрим, удастся ли мне выковать себе место работы... Как говорится, каждый сам кузнец своего счастья.

Мне кажется, что в своем развитии Элла не только скоро догонит Алекси, но и обгонит. Элла стала скатываться с горки, и Алекси вслед за нею тоже наконец осмелился сделать это... Младшая сестренка уже пример подает : )

Пытаюсь сконцентрироваться на поиске работы...

Элла сделала еще шажки на пути к самостоятельности. Она теперь учится сама кушать ложкой и пьет из кружки с носиком. И спит она уже не в нашей спальне, а в одной комнате с Алекси.

Путешествие по северной Норвегии

После того как мы вернулись из Таллинна, то сразу поехали в Кеми, на север Финляндии в гости к маме Тимо Сейе. Тимо хотел оттуда поехать еще на север, в Швецию и Норвегию. Он предлагал мне оставить детей у бабушки и поехать с ним вдвоем. Я никак не решалась согласиться, потому что не хотелось олучать Эллу от груди из-за ее проблем с пищеварением. Но когда Тимо перед отъездом в Кеми в последний раз спросил у меня, уверена ли я, что не поеду с ним, то я решила: была не была, поеду с мужем. Я знала, что Сейа справится без меня с двумя детьми, и я сама не хотела опять оставаться в четырех стенах, мыть закаканые попы и смотреть на размазанную по столу еду. Эта поездка улучшит мое психологическое состояние - я развеюсь и получу новые впечатления, а иначе у меня начнется депрессняк.
И я поняла, что приняла правильное решение. Природа там просто потрясающая по красоте: горы, водопады, море со скалистыми берегами. Обычно езда на автомобиле навевает на меня сонливость и скуку, но в этот раз было совсем по-другому. Дороги в Норвегии узкие и извилистые, и за каждым поворотом открывался взгляду новый гористый пейзаж. Норвежцы живут там в таких домиках, которые прям как игрушечные, такие хорошенькие, с цветочками и зеленым газоном вокруг. Иногда можно увидеть пасущихся овец, которые не боятся даже на дорогу выходить. А между островами перекинуты огромные мосты, и это просто потрясающе - ехать в машине высоко над морем по такому мосту.
Тимо держал от меня в секрете маршрут нашего путешествия, но когда мы приехали в местечко под названием Анденес, то наконец выяснилась его задумка. В этом городке на берегу Атлантического океана организовывают китовое сафари. Я была просто в восторге, когда узнала, что увижу китов. Меня всегда интересовали эти удивительные животные, гиганты морей. До сафари у нас была экскурсия по музею китов. Из нее я узнала множество интересного о китах, в основном о кашалотах, которых встречают там чаще всего. Например, знали ли вы, какие наземные животные наиболее генетически близки к китам? Никогда не догадаетесь. Слоны : ) Невероятно, но правда. Самым интересным экспонатом музея был гигантский скелет кашалота.
Само сафари длилось около двух часов. На катамаране мы отправились в океан. Мне стало становиться плохо от качки, и я съела таблетку от морской болезни, но она мало помогла. Мое состояние улучшалось только ненедолго, пока судно стояло на месте, не качало, и мы наблюдали китов. А их пришлось поискать и подождать. Но когда мы нашли китов, то видели их в отдалении от катамарана, хотя их спины и фонтаны воды можно было заметить невооруженным глазом. У кашалотов дыхательное отверстие находится с левой стороны головы, поэтому его фонтан бьет не прямо вверх как у всех китов, а под углом. По этой примете их легко распознать. В начале сафари мы наблюдали фонтаны и спину кашалота, которая то скрывалась под водой, то выныривала обратно. А потом он вдруг нырнул и показал нам свой хвост. У всех смотрящих вырвался вздох восхищения. Ведь все мы были на борту именно ради этих коротких секунд... Несколько раз мы видели малого полосатика, как сказала экскурсовод. Это маленький кит, темная спина которого с маленьким плавником быстро мелькала над водой. У меня на груди висел бинокль, но мне было так худо, что даже не было сил поднять его и посмотреть на качающиеся волны. Потом опять минуты ожидания и только серое море вокруг. В отдалении плавало другое судно, вместе с нами ищущее китов и тоже полное ожидающей публики. Меня стошнило и стало полегче. Наконец мы нашли кашалота. Его спина с белым пятном показывалась над водой и пускала фонтаны. Я стала смотреть в бинокль. Его белое пятно было отчетливо видно. Тут спина кашалота поднялась чуть повыше над водой, и я тут же услышала как одна из экскурсоводов закричала по-английски: "Смотрите на кита! Он сейчас нырнет!" Я опустила бинокль и действительно увидела как кит нырнул, демонстрируя нам свой хвост. Вокруг защелкали затворы фотокамер.
Китовое сафари было кульминацией нашего путешествия. Всего мы были в Норвегии три дня. На третий день на меня нашла такая тоска по Элле, что я прямо совсем расклеилась. Сама от себя такого не ожидала. Хотя в кормлении уже был перерыв около нескольких дней, молоко все равно скопилось в груди. Из-за этого у меня было такое состояние, что я должна покормить Эллу во что бы то не стало, иначе эта важная связь навсегда прервется между нами. А это мне казалось нестерпимым. Даже сама не знала, как мне дорога эта связь. Природа, гормоны сыграли свою роль. Тимо сначала пытался меня приободрить, но я все равно ревела и тогда он рассердился. "Я что тебя сюда страдать привез?!" Мне же на самом деле очень нравилось наше путешествие несмотря на все трудности, но ничего поделать с собой я не могла, такая тоска на меня нашла. Тянуло к Элле. Тимо потом шутил: "Я знал, что существует земное притяжение, но не знал что существует еще грудное притяжение." Наконец он сказал, что поедем домой, а на пути из Кеми в Туусула можем остановиться в отеле и сходить с детьми в какой-нибудь парк аттракционов. У меня как камень с души свалился. И я очень благодарна своему любимому мужу, что он понял меня тогда. В тот же день мы отправились в Кеми и приехали туда уже за полночь. На утро, когда Элла проснулась, я положила ее рядом с собой в кровать и уставшая но в счастье и гармонии покормила ее своим молоком.

Вечером мы услышали о том, что в Осло взорвалась бомба, а в лагере одетый в форму полицейского норвежец открыл огонь по молодым людям. Ужасно, сколько молодых жизней прервалось вот так, просто из-за каких-то идей этого ужасного человека. Ни одна идеология не может оправдать убийства человека. Я так считаю.

Песок и волны

Сейчас в Таллинне. Вчера пошли на Штромку погулять к берегу моря, как это мы часто делаем, когда приезжаем в Таллинн. Ночью была гроза, но песок почти совсем высох. Было солнечно и ветренно. Люди не купались и не загорали, просто прогуливались. Мелкие песчинки, поднятые сильным ветром, покалывали мои голени. Я и Алекси сняли обувь и пошли по песку к морю. Песок был не горячий, как в жаркие летние дни, а прохладный и мягкий-мягкий. Ноги в нем приятно утопали, и это успокаивало. На море были видны барашки.  Несколько аэросерфингистов пользовались ветренной погодой. Аэросерфинг (или не знаю точно как правильно называется этот новый вид спорта) это когда человек стоит на серфинговой доске, а в руках держит парашут. Этот небольшой парашют реет высоко над ним и, наполняемый ветром, несет серфингиста по волнам.

Ветер создваал на песке волнистые узоры. Я любовалась ими и было немного жаль, что не взяла фотоаппарат. Хотелось вот так вот идти и идти, забыв обо всем. На берегу росли кусты шиповника и ивы. С этим местом у меня были связаны приятные воспоминания. Школьницей часто бывала на Штромке. Однажды с подругой пошли купаться вот в такую же ветренную погоду. Вообще-то здесь редко бывает сильный ветер и прибойные волны, а тогда эти волны были просто огромные. Они прямо сбивали тебя с ног, ударяли в голову и грудь, обдавали пеной. Море было теплое, и это была как безумно веселая игра с ним. Смеясь, мы барахтались в соленой бушующей воде и потом обессилевшие вылезали на берег. Ветер холодил кожу и покусывали летящие песчинки. Пляж был пустынный и уже вечерело. Мы скорей одевались... Очень бы хотелось повторить такое купание.

Агата Кристи - Как на войне

вот такие чувства в этот раз...

Мифы о материнстве

Мать любит всех своих детей одинаково сильно, она всегда справедлива и всегда готова сделать для них все. Все три утверждения - мифы, не соответствующие реальности. Во-первых, каждый ребенок - уникальная личность и поэтому отношения с каждым ребенком складываются по-разному, будь их двое, трое, четверо или больше. Да и как измерить, насколько сильно чувство любви? Как мне моя мама сказала когда-то давно, когда я была еще ребенком: "Вот у меня на руке пять пальцев. Любой из них оторви и будет очень больно. Так же если с тобой или с твоей сестричкой что-то случится, маме будет больно."
Во-вторых. Да, мы стремимся быть справедливыми, но не надо забывать, что справедливость - это идеал, которого абсолютно никогда не достичь. Справедливость относительна. Что справедливо для одного, несправедливо для другого ребенка. Как разделить по-справедливому игрушку, которую хотят оба? Как-то прочитала, что "чувство вины - это постоянный спутник материнства". И я задумалась. Ведь часто так оно и есть, также и с отцовством. Отец может например из-за работы, которая отнимает непомерно много времени, не проводить достаточно времени с детьми. Он хотел бы с любимым сыном поиграть, а не может, и чувствует себя недостаточно хорошим отцом.
Родные и близкие тоже предъявляют требования: вы должны делать со своим сыном это и то, пятое, десятое, быть для него тем и этим, няней, учительницей, другом... И общество так же предъявляет к материнству и отцовству требования. Когда Алекси был на ежегодной проверке в поликлиннике, где проверяли его рост и развитие, мне сказали, что я должна заниматься со своим сыном, рисовать с ним кружки, треугольники, учить его правильно держать ручку, резать ножницами бумагу. Врач обнаружила, что он не умеет прыгать на одной ноге. Не говоря уже о недостаточном развитии финского языка у моего сына. И что дальше? Мне теперь остается страдать постоянным чувством вины, оттого что я не сделала своего ребенка подходящим в те рамки и категории, которые ему предъявляет общество?! От того, что в сутках только 24 часа, за которые я не успеваю сделать этого всего? Нет, нет и еще раз нет. Я отказываюсь чувствовать себя виноватой. Мой сын умный, талантливый, из него вырастет взрослый человек, который будет успешным и счастливым.
Да к тому же часто забывают, что дети принимают и любят нас такими какие мы есть... Идеальным родителем быть не надо, достаточно быть хорошим родителем...

Алекси и папа смотрят любимую передачу про автомобили Top Gear

Работа

Элла уже ходит, держась только за мою руку. С каждым днем все смелее и смелее. К нам приехала моя свекровь Сейя. Убирает, наводит порядок и помогает мне с детишками. Завтра Элле исполнится ровно 1 год. На выходные мы пригласили к себе крестных. Сделаем новый тортик и украсим квартиру.
Пытаюсь найти себе работу и два места уже у меня на примете. В одно из них я уже отослала свои данные и даже позвонила туда. Мне нужно начать работать самое позднее в начале сентября. Элле и Алекси дали места в детском саду, который находится недалеко от нашего дома. В садик они могут начать ходить с 1ого августа, но если у меня не будет работы к тому времени, то в садик дети не пойдут. Директор обещала мне, что они могут держать для нас места в течении августа, но потом уже одадут другим, кто на очереди. Поэтому мне нужно найти себе работу, чтобы не потерять эти места в детском саду. Вот такая ситуация. Но пока что я настроена оптимистично, и возможно даже смогу найти работу и до начала августа. Тогда надо будет думать, кто будет нянчиться с детьми до начала садика... Но все же раньше лучше чем позже.

Друзья из Швейцарии

Поистине некоторые встречи могут быть судьбоносными. И хотя это понимаешь только по прошествии некоторого времени после такой встречи, мне кажется, что сегодня была такая встреча. Я еще не совсем уверена, в каком смысле она была такой, но я встретилась с интересными людьми. Это мужчина и женщина из Швейцарии, лет около пятидесяти. Она финка, а он швейцарец (говорит по-немецки). Случайно познакомилась с Питером, так его зовут, в Фейсбуке. У него очень красивые фотографии природы на сайте. Он с женой живет в горах, у них две собаки и лошади. Он очень часто обновляет свой статус, но в основном на немецком, в котором я не в зуб ногой, как говорится. Часто комментировал меня и мои фотки, вежливо и приятно... Поэтому я с удовольствием согласилась встретится с ним и его женой в одном кафе у нас в Туусула. Они путешествовали по Финляндии и посетили наш маленький, но уютный городок.
Питер оказался таким, каким я себе его и представляла, живым и разговорчивым мужчиной с седыми волосами, которые правда в этот раз были спрятаны под кепкой. Чувствовалось, что он начитанный и образованный, а с такими людьми всегда интересно разговаривать. Мы разговаривали на английском, они спрашивали много обо мне и о себе рассказывали. У меня появилось такое ощущение, что я вернулась в свои студенческие годы. Тогда я встречала разных иностранных студентов, пыталась на ломанном языке (как сейчас на английском) говорить с ними, и хотя подходящих слов иногда не находилось, общение казалось очень интересным.
Часто бывает, что люди, которые много говорят, не слушают других. Да и я тоже бывает, так вдохновлюсь, что говорю только о своем. Но хотя и у меня и у них, было что сказать, мы все же слушали друг друга, и это-то и делало общение интересным. Питер спросил у меня, какую работу я себе ищу, какие у меня планы на будущее. Ведь я теперь ищу себе рабочее место и хочу начать работу в августе. Мы разговаривали обо всем не свете: о разных языках и культурах (ведь они тоже работают в сфере языков и коммуникаций), об истории, немного о политике и обо всем, о чем можно поговорить за два часа. Мы сразу нашли общий язык и как обычно говорят, казалось, знаем друг друга уже давно.
Эта встреча вдохновила меня, вернула надежду на то, что мне удастся найти себе работу по специальности, веру и желание достигать новые вершины! : )
I'am on fire!
Olen liekeissä!

Археология в саду

Занималась сегодня археологическими раскопками. Откапывала объект 20-30-летней давности: камни, окружавшие клумбу : ))))
А если всерьез, то сегодня была отличная погода заняться садовыми работами. За прошедшую неделю дожди как следует пропитали землю и теперь тучи рассеялись и выглянуло солнце. Воздух свеж, пахнет землей и зеленью, дует прохладный ветерок. На заднем дворике вместе с Алекси я посадила укроп в горшочки, пообрезала некоторые особенно торчащие ветки нашей ограды из кустов. Вокруг бывшей клумбы были камни, которые за долгое время были почти целиком занесены землей. Там можно будет осенью посадить луковицы тюльпанов. И Эллочка, сидевшая в коляске и наблюдавшая за нашей возней сразу уснула, хотя до этого я безуспешно пыталась укачать ее в коляске. Вообще-то наш задний дворик достался нам совсем в запущенном состоянии. От цветов там мало что осталось, а кусты и вишня совсем неухоженные. У вишни старые засохшие ветки торчат во все стороны. Мне надо купить садовые ножницы побольше и пообрезать их, а то вишня так может одичать. Посмотрим, какие вишни созреют на ней.
Зато наши соседи видимо хотят взять приз на самый красивый сад в округе. Хозяйка наняла людей, которые выложили ее задний дворик посередине  плиткой, по бокам обсадили цветами, посадили в углу три туйи и рядом с ними сооружают что-то вроде фонтанчика. Ну прямо исполнение всех желаний!
Но я все же довольна и своим непритязательным садиком. Надо только привести его в порядок. Посажу сама цветы и обложу клумбы своими "археологическими" камешками : )

Элла стала делать свои первые шаги без опоры! И через две недели ей исполнится годик : )

Моя сестра была у нас в гостях два дня. Гуляли с детками, играли в бадминтон, Алекси показал тете Нине, как он умеет кататься на велосипеде, мы заехали в продуктовый магазин, готовили лазанью, пиццу и пирог из фиников. Наболтались, наговорились вдоволь. Ходили к пруду. Там никого не было, солнышко светит, Эллочка спала в колясочке - вообщем прелесть. И мы устроили там пикничек. Алекси побросал камешки в воду, мы поели бутербродики и попили сидра, покачались на качельках.
У нас была такая насыщенная программа, что после того, как сестра уехала, я была совсем без сил. Вчера мы тем не менее съездили сфотографировали Эллочку на паспорт. Ей нужен паспорт, ведь мы поедем летом с нею в Таллинн. Хотя она и до этого ездила в Таллинн, но все зайцем без паспорта. Заодно завезли папу на железнодорожную станцию. Он у нас отправился в Стокгольм, сначала на электричке в центр Хельсинки и оттуда на корабле. Тимо в Стокгольме бежит у нас марафон. 42 с лишним километра, как ни крути... Уже наверно пробежал. Надеюсь, с честью вышел из этого испытания : )
Весь вчерашний оставшийся день я устроила себе расслабуху. Разложила диван перед телевизором. Мы валялись  и с детишками на диване, смотрели фильм о природе (мое любимое!) и кушали виноград и батон.

А у нас на заднем дворе есть вишня, и теперь она зацвела.
Ждем тетю Нину в гости из Таллина.
Жизнь прекрасна!

Блошиный рынок

Довольна собой, потому что продала кучу ненужных вещей и заработала немного денег.
Все таки блошиные рынки - это замечательное изобретение. У людей есть возможность избавится от ненужных вещей, получив при этом за них, хоть и небольшие, но деньги, а у других есть возможность сделать интересные и хорошие находки по символической цене. Я сама являюсь постоянным покупателем на блошином рынке. Там можно найти одежду для детей в хорошем состоянии. Если не парадно-выходную, то в песочницу и дома носить всяко можно найти. А если ищешь что-то конкретное, и хочешь найти это быстро, то лучше конечно в магазин. Но сейчас блошиный рынок - это то, что мне надо. В десяти минутах ходьбы от нашего дома есть большой блошиный рынок. У меня есть время там побродить, и в лучшем случае можно сэкономить десятки евро.
Вчера же я впервые была не в качестве покупателя, а в качестве продавца на ярмарке секонд-ханд. Эту ярмарку устраивают в нашем городке два раза в году, весной и осенью. До этого я бывала там не раз, делая находки. А в этом году еще в начале февраля, когда мы переезжали, я решила отправиться туда как продавец, потому что обнаружила во время переезда, что у нас куча хороших вещей, которые нам совсем не нужны. Эта моя мысть оказалась очень удачной, и вещи покупали так хорошо, что у меня просто стал кончаться товар. И выручку я собрала тоже неплохую. Кроме того я встретила кучу знакомых и пообщалась с людьми, чего мне сейчас недостает. Но самое главное, ощутила, что делаю что-то полезное : )
В следующий раз понесу продавать детскую одежду, которой у нас в шкафах целые пакеты.

Suomi eläköön! *

Это не с нашего двора, но флагшток такой же

И до сих пор доводится делать что-то, чего раньше никогда не делала.
В Финляндии почти в каждом дворе стоит флагшток. На них поднимают финский флаг в дни государственных праздников. Флаг положено  вывешивать в 8 часов утра и спускать с заходом солнца или самое позднее в 21 час.
В нашем дворе стоит такой же флагшток и иногда, увидев на нем флаг, я заглядываю в календать, чтобы узнать, что за день сегодня. Флаг вывешивают сами жильцы.
Пару дней назад ко мне постучала соседка и сказала: "Ваша очередь вывешивать флаг" и протянула мне пакет с флагом. "Следующий праздник в воскресенье" подсказала она. "А, ну хорошо" ответила я, немного ошарашенная.
Я отнеслась к заданию ответственно и в субботу вечером даже поставила будильник на 7.50, чтобы не проспать. Элла проснулась, когда я стала утром вставать и поэтому пришлось взять ее с собой вывешивать флаг. Я посадила ее в коляску, туда же положила пакет с флагом, и мы вышли во двор. Утро было свежим и пасмурным. Ночью прошел небольшой дождь. Поднять флаг оказалось делом несложным. Хотелось бы написать "флаг стал гордо реять", но он просто повис на флагштоке высоко в пасмурном небе. И все равно этот момент мне казался каким-то особенным... торжественным.
И интересным совпадением оказалось то, что в тот же день вечером, уже после того как Тимо спустил флаг, финны выиграли у шведов финальный матч по хоккею и Финляндия стала чемпионом мира в 2011 году, через шестнадцать лет после того, как финны стали чемпионами по хоккею впервые в 1995 году. Поэтому вчерашний день был вдвойне праздничным. Хотя конечно День памяти павшим на войне (Kaatuneiden muistopäivä) остался незамеченным.
*) Да здраствует Финляндия!

Поздравляю всех мам с днем Матери!

***
Сегодня был хороший день. Мы убрали большую часть хлама с нашей терассы. Теперь там можно коляску поставить свободно.

Друзья для моего сына

Это Алекси с той же тележкой в мае 2008

Сегодня случилось чудо: Эллочка стала ходить с тележкой. Она держится за нее и толкает ее перед собой. Тележка все время норовит уехать и Элла, стремясь успеть за ней, почти бежит. И ноги она ставит не носком вперед, а как-то боком. Поэтому тележка уезжает в сторону и Элла из-за этого упала пару раз. Но стоит она без опоры уже довольно уверенно и ходит, держась за стол и диван или толкая стул перед собой. С тележкой она стала бегать так шустро сразу. Я прям нарадоваться не могла. Только все тележку поворачивала, когда та упиралась в стенку : )

А теперь про моего Алекси. И на тему менее веселую.
Я стараюсь гулять с Эллой и Алекси ближе к вечеру, чтобы сын мог поиграть с другими детьми во дворе. Ведь ему нужны товарищи. А он говорит по-фински слабовато, и поэтому контакт со сверстниками удается плохо. И кроме того другие мальчишки его поддразнивают и называют по-всякому. Алекси не понимает, что они говорят, а мне обидно за сына. И я вступаюсь за него. Почему мальчики такие жестокие по отношению друг к другу? Да, я знаю, что и девочки могут дразнить, но все же не так как мальчишки... Дразнят всегда того, кто не такой как все остальные. Поэтому от этого никто не застрахован, ведь каждый человек, каждый ребенок уникален. А Алекси наполовину русский, и из-за этого в будущем его могут дразнить другие мальчишки. Возможно придет тот день, когда мой сын мне скажет: "Мама, не говори со мной по-русски в присутствии моих сверстников." А у меня был барьер говорить с сыном по-русски в присутствии финнов. Меня это смущало - открыто признать, что я не такая, как остальные. А сегодня я поняла наконец, что финны тоже смущаются, когда слышат мою русскую речь. Поняла это теперь, когда мой барьер почти совсем пропал. Меня ободряет, что Алекси не стесняясь говорит со мною по-русски. Но финны чувствуют себя не в своей тарелке, слыша речь, которую они не понимают. Так что я не одна, у кого барьер. Некоторые испытывают любопытство, и относятся к этому более свободно и без комплексов. Как правило, это люди, у которых близкие контакты с иностранцами, и они понимают, что хотя человек, говорящий на иностранном языке, может быть в каком-то смысле иным, все же найдется и чего-то общее между нами.
Так вот. У детей есть то же смущение, которое и выливается в насмешках. Да и кроме того, соседские мальчишки, которые в основном старше Алекси, хотят показать, что они здесь хозяева, а не какой-то мелкий, который переехал недавно. Но я думаю, что они перестанут его поддевать, по крайней мере в моем присутствии, ведь за мною ответ не станет. И надеюсь, что со временем Алекси удастся найти друзей.

Эллочка стала спать всю ночь не просыпаясь. Иногда правда под утро даю ей грудь. И потом еще раз, когда она уже проснется.
Пробуем режим с одним дневным сном. На пасху мы были два дня подряд в гостях и Элла не спала после этого второй дневной сон.
Элла начала ходить вдоль опоры. Ходит она еще не много, очень шустро она передвигается на четвереньках. Алекси на четвереньках "как положено" почти не ползал. Сначала передвигался переворачиваясь на полу, а потом и ходить уже стал... Постоянно приходится снимать нашу красавицу с лестницы. Лезет все время на верхний этаж. Поэтому я думаю, что нам надо купить двое воротцев: вниз и наверх. Сегодня я с детьми ездила их искать, но того, что нужно не нашли. Надо будет собраться в один магазин съездить на неделе. Зато я купила землю и семена настурции...

Сегодня у нас Тимо был молодцем и продвинул ремонт. Немного, но все же. Установил две двери наверху, пару плинтусов приделал и на кухне сделал дверцу для мусорки.

А сегодня прошел свежий весенний дождь : )

Целую неделю светило солнце и мы много гуляли. Тимо вчера даже учил сына кататься на велосипеде : )

 

царевна-Несмеяна

Меня редко кто может заставить смеятся. Нет, я конечно не лишена чувства юмора и люблю шутки. Но редко могу смеятся так чтобы хохотать и до упаду... Эдакая царевна-Несмеяна. Но есть два человека, которые могут меня рассмешить. Это моя сестра и мой муж. В их обществе я могу чувствовать себя совершенно свободно и раскрепощенно, для чего даже не надо 100 гр... я хмелею и без них, просто от жизни : ))))) И как ни странно, больше всего смешат глупые шутки. Просто наверное в обществе близких людей я не боюсь, что меня за дуру посчитают, потому что мы знаем и уважаем друг друга, и можем говорить о глубоких и умных вещах тоже...
В интернете прочитала такую мысль: "Люди могут жить вместе, спать вместе, жениться, растить детей... Но только совместное дуракавалянье свидетельствует об истинном единении душ. Не забавляют "тупые шутки" избранника? Уходи."

У нас опять неприятности. Обнаружилась влага под плиткой душа. Стало капать на пол на нижнем этаже. Что-то там протекает... Тимо разобрал потолок над буфетом, но пока не удалось выяснить в чем дело. Поэтому на следующей неделе будут снимать плитку пола : ( Вообщем это не квартира, а какой-то страшный сон. Моемся с помощью биде над раковинной и унитазом... Душем пользоваться нельзя.

Веснаааааааааааа!

Мой последний экзамен сдан! И по этому поводу испытываю огромное облегчение. Мои родители привезли Алекси из Таллина. Скучали по нему... папа даже больше чем мама : )
Собрали велосипед, и сегодня я уже хотела, чтобы Алекси попробовал на нем кататься. Но из этого ничего толком не вышло. Мне надо ставить ноги ему на педали и держать руль, чтобы что-то выходило... Поэтому мы просто пошли погуляли и посмотрели, что изменилось за три недели, пока Алекси был у бабушки с дедушкой. Стоит ли говорить, что много снега растаяло. Еще не весь, но я думаю, что если будет так тепло, что за несколько дней все расстает. Сегодня термометр показывал уже почти 15 градусов. Алекси бегал по площадке, копался в песочнице. Вокруг был лес, такая небольшая зеленая зона. Я сидела и смотрела на голубое небо, верхушки берез и птиц, которые щебетали и порхали на березах в своих весенних хлопотах. Всю зиму я ждала вот этого - весны, солнца и тепла. И последние недели я сидела в четырех стенах, читала книги, а очень хотелось погулять, особенно в солнечные теплые дни. И я ждала, когда Алекси вернется... И наконец мое ожидание закончилось!
Муравьи проснулись от зимней спячки. Мы смотрели с Алекси, как они ползали по дорожке. Алекси тыкал в них веточкой.  А недалеко был муравейник под елкой. Я предупредила его, что в муравейник нельзя лезть руками, муравьи могут укусить. Ведь раньше он по-моему не видел муравейников. Муравейник весь оживленно кишел муравьями...

Но сегодня я плакать не буду. Потому что светит солнышко и весна идет полным ходом. Дорожка около дома подсохла. Еще одна неделька осталась... : )

хочется плакать, когда слушаю эту песню... такая грустная... О расставании навсегда, о том, как он и она такие разные, и поэтому не могут быть вместе..

У Эллочки прорезались верхние зубки.
Как надоело мне это чтение. Голова уже пухнет от этого Евросоюза. Еще недельку, и потом я буду свободна! Буду делать что хочу и проводить время со своими любимыми детками. Будем играть с Эллочкой в мячик, как мы сегодня утром поиграли. Я качу мячик к ней, а она мне обратно бросает. Было так весело! А с Алексеюшкой будем кататься на велосипеде, который ему на день рождения подарили. Эллочка будет сидеть в колясочке, будет светить солнце и Алекси будет кататься по дорожкам около дома : ) Вот этими мечтами и живу. И сейчас идет дождь, вокруг черные сугробы. Не люблю такую весну. Люблю с солнцем, подснежниками, набухающими почками и пением птичек.
Но вообще-то я в каком-то смысле рада, что мне надо сдать еще один экзамен. Когда приходится бороться, то сильнее ощущаешь вкус жизни. Через тернии к звездам. Чем труднее, тем слаще минуты счастья.
***

Когда слушаешь поп-музыку, а в особенности такие группы как Pussycat Dolls или таких певцов как Энрике Иглесиас или Бритни Спирс, возникает такое ощущение, что самое сильное чувство, которое люди испытывают - это любовь к противоположному полу. И что самое главное - это половое влечение и сексуальные желания. Ничуть не преуменьшая значение секса хочу сказать, что это однобокое представление и на самом деле в жизни человек испытывает самые разнообразные чувства по отношению к разным людям, о чем тоже можно сочинить песню. Любовь, восхищение, презрение, ненависть... Например любовь к своим детям может быть не меньше чем любовь к мужу, и даже может быть сильнее... И я хочу музыки о жизни!

Снег

Ночью проснулась от какого-то непонятного грохота и шума на улице. Подумала, что наверно наши лыжи, которые стоят у входной двери, упали. Потом слышу, хлопнула дверь - Тимо вышел на улицу. Так я толком не могла спать и не понимала, что он там на улице делает. Машина проехала какая-то. Хотела уже спуститься вниз и спросить у Тимо, что происходит. Но уснула и уже стала думать, что это мне приснилось все.
Утром встала, выглянула из окна. Перед дверьми соседнего дома лежит куча кусков снега и водосточный желоб слетел с крыши. Я даже не сразу сообразила, что это и было причиной того, что ночью происходило. Хотя на крышах установлены перила, которые удерживают снег, чтобы он не падал вниз, эти перила у соседей не выдержали. Снега в этом году было много, и его не сталкивали с крыши, как это обычно делают, если его накапливается там слишком много. Понадеялись на перила и на авось. Ночами температура стала держаться выше нуля и все продолжало таять. Снег стал влажным и тяжелым. И хорошо, что ночью свалился. А если бы днем, то могло бы и на голову кому-нибудь упасть.

вот такое настроение у меня было сегодня утром!!!!!!!!!!!!!!!
...потому что выспалась : )

Эллочка

...стала делать свои первые шаги! : ) Неуверенно, но все же. Эта идея позавчера пришла ей в голову.
Врач позвонила и сообщила нам результаты анализов. Никаких болезней или аллергий у Эллы нет, но вот только пониженный уровень антител. После этого я решила, что надо кормить дочку грудью больше. Ведь материнское молоко содержит антитела. У маленького ребенка иммунитет еще не совсем развит... А у нас кормление грудью свелось совсем к минимуму. Тогда я стала давать ей грудь перед каждой трапезой. И это даже стало помогать. Так что теперь виден свет в конце туннеля : )

Немного Лапландии

Неделю назад были в Лапландии и наконец после пяти лет перерыва мы катались на лыжах. В течении последних пяти лет я была то беременная, то с маленьким ребенком, поэтому покататься не было возможности. А теперь мы катались целую неделю. Когда мы пошли кататься в последний раз, то дул сильный ветер и лыжня была во многих местах занесена снегом. Это был настоящий экстрим, когда лыжня пошла наверх, ветер дул очень сильно и мы с Тимо продвигались совсем медленно. Конечно он мог бы запросто катиться быстрее, но я катаюсь плохо. Это был тяжелый заезд на лыжах, но многому меня научил. Я научилась скатываться с горки, если на ней нет лыжни. Лыжи тогда надо так скосить, чтобы они образовывали букву Л. Тогда тормозишь лыжами и ты можешь контролировать ход. Всего мы проехали 13 км и я падала несколько раз. В последний раз я сильно ударила себе голень лыжой и она опухла и появился большущий синяк. Но несмотря ни на что я люблю кататься на лыжах. В Финляндии все дети учатся кататься на лыжах с детства, и я конечно редкостная неумеха на лыжне, потому что училась этому уже взрослой.
Кроме того были в гостях у Санта Клауса, с Алекси мы прокатились на санках с горки, ходили в баню, жгли огонь в камине и вообще наслаждались жизнью. Моя свекровь готовила нам есть и за детишками присматривала. А в последний день нам удалось даже покататься в оленьей упряжке.

музыка под настроение...

Мамочкам

Эллочка научилась хлопать в ладошки, протягивать ручки к тому, к кому она хочет на руки. Она все время учится стоять.

Алекси исполнилось четыре года. Завтра он уедет в Таллинн к бабушке с дедушкой. А я останусь дома и буду готовится к экзамену.

И наконец стихотворение про деток мамочкам, будущим и нынешним, которое я нашла в интернете:

Наигрался, нагулялся, мама положила спать.
Вдруг во сне я испугался! Надо маму срочно звать.
Мама сразу прискакала, убаюкала опять.
Буду спать теперь я долго, можешь, мама, тоже спать.
Только что-то тут такое началось вдруг с животом.

Мама, обними скорее, поцелуй, поспишь потом.
Мама снова прискакала, чтоб бутылочку мне дать.
Ладно, мама, засыпаю, положи меня в кровать.
Нет, в кровати не лежится, жестко, холодно мне тут.
Мне б сейчас на ручки к маме, чтоб услышать сердца стук.
Вот и снова мама скачет. Можешь, мама, не скакать.
Если буду я на ручках - буду я отлично спать.

Что со мною???? Что случилось??? Нос не дышит - мамы нет!!!
Мама, мама!!! Где ты, мама??? Сколько ночью всяких бед!...
Носик дышит, пузо в норме, добрый сон пришел в кровать.
Мама, спи. И я в кроватке буду очень крепко спать.
Повернуться захотелось - в бортик врезался и вот,
Соска вдруг куда-то делась, одеяло лезет в рот…
Помоги скорее, мама, не могу уснуть опять.

Очень хочется мне, мама, перелезть к тебе в кровать.

Мама десна мне намажет, поменяет мне штаны,
Соску даст, споет и спляшет, скажет: "Люди спать должны!»…
Я глазенки открываю. Что я вижу? Рассвело!
Мама, мама, просыпайся, солнышко уже взошло!
Что за тетенька с глазами как у рыбы-камбалы?
Что у тети с волосами? Все торчат как у метлы!
Смотрит тетенька безумно!... Может маму мне позвать?...
Это – мама! Запах чую! Мамочка, давай играть!

 

Про 8 марта

8 марта - это один из тех моментов, когда разница между русской и финской культурой наиболее заметна. В этот день русские мужчины еще с устра несутся в цветочные киоски и магазины, посылают поздравления по смс или интернету или просто поздравляют на словах всех женщин, любимых и не очень. Мало того женщины поздравляют друг друга тоже. По-моему это замечательный праздник на пороге весны, замечательная традиция. 8 марта как-будто будит нас от зимней спячки. И как приятно в солнечный весенний день получить букет тюльпанов, таких свежих и нежно пахнущих весной.
А если вы спросите у финского мужчны, что за день 8 марта, то он задумается... Если же вдруг он ненароком вспомнит о женском дне и поздравит финскую женщину, то та подумает: "Чего это с ним?" : )))))
Мужской день, 23 февраля, День защитника отечества, по значимости уступает 8ому марта. А у финнов никакого мужского дня и вообще нету. По-моему это очень хорошо, что День защитника отечества как раз за две недели до 8ого марта. Потому что на 23 февраля русские мужчины, поздравленные женщинами, встрепенутся и подумают, что через две недели Международный женский день и что надо будет купить цветы.

Ходили с Эллочкой к врачу из-за ее поноса. Нам надо было сдать кровь на анализы. Бедняжке иглой в вену то в одной руке то в другой. Она так плакала, так кричала : ((( Теперь спит в колясочке. Умаялась девочка. Столько испытаний. Вчера днем ведь она спала мало, потому что в доме она спит всегда плохо, на улице в коляске надо укладывать. Ну теперь хоть что-то выяснится...

О причинах

Теперь у меня больше не болит горло, зато сопли льют рекой. Ненавижу это фиговое состояние!
У Эллы вчера вечером была температура 37,6, видимо тоже простуду подхватила.

***
Вчера опять пришла в голову мысль, что люди слишком часто объясняют все деньгами. Вообще-то деньгами можно объяснить что угодно. Не занимаемся спортом потому что нет денег на спортивный костюм или кроссовки, а не потому что лень, не можем приехать навестить подругу потому что нет денег на автобусный билет, а не потому что неохота к ней переться, увольняем работника потому что начался экономический спад (опять же денежная причина), а не потому что новый работник пришелся не ко двору.
Еще одна распространенная причина: нехватка времени. Я всегда пользуюсь ей, когда ничего не придумать : )))) В Хельсинки в людных местах всегда можно увидеть волонтеров. Эти люди из разных добровольных организаций по защите окружающей среды, прав человека, детей-сирот и др. готорые ищут тех, кто готов сделать для них денежные пожертвования. Я иду в своем дорогущем за четыресто евро пальто и они липнут ко мне как мухи. А в кошельке-то у меня ни фига. Подал бы кто-нибудь бедной студентке, матери двух детей : ) И у меня действительно нету времени!
Деньги и время причины-то обычно надуманные. Когда не хотят или не осмеливаются сказать о настоящих причинах.

Иногда мне кажется, что я создаю о себе неверное впечатление у некоторых людей. Не знаю почему. Вроде пытаюсь быть самой собой. Видимо мне это не всегда удается. Скорее всего потому, что пытаюсь угодить всем : ( Да, не так это легко, быть самим собой, как кажется...

А у Эллочки понос никак не проходит... уже три недели длится : ( Решила посадить ее на строгую диету: черничный кисель, кукурузные палочки, мое молоко и больше ничего.

В отношении учебы будем действовать согласно плану Б: 16 апреля я сдаю экзамен по ЕС и в феврале будущего года подаю бумаги в университет Хельсинки. На будущей неделе надо будет съездить в Хельсинки в университетскую библиотеку за тремя умными книжками на английском языке. Ох, как неохота читать...

Мои слова оказались пророчеством, и Элла вчера вечером взявшись за край кровати сама встала. Сначала на колени а потом почти что на ноги. Только на ногах она плохо держится и сразу валится. Как быстро происходит развитие! Буквально за один день. Будто она уже давно это могла сделать, но только теперь ей пришла идея встать на ноги.
У Эллы уже третью неделю понос, диета не помогает... Уже не знаю, что делать. Прямо руки опускаются : (
Но есть и хорошая новость: Тимо приедет пораньше - уже сегодня вечером.

Ну вот и наступила весна. Наконец-то после долгой и холодной зимы. Птички запели и снег стал таять. Слой снега  съехал с крыши нашей терассы на землю. Терасса находится у нас со стороны гостинной комнаты. В гостинной разом стало светлее, поскольку прозрачная крыша терассы стала пропускать больше света. Жду не дождусь когда же огромные сугробины у нас во дворе растают. Как и положено весной, мы всей семьей болеем гриппом. Я, Тимо и Алекси ходим с больным горлом. Эллочка пока еще ничего. Она у нас уже не просто на четвереньках, а поднимает попу и пытается выпрямить ноги. Скоро вставать девушка будет.

Тимо уехал и вернется только в воскресенье вечером. За окнами темно и мне тоскливо без него. Играю в Супер Марио каждый день и от этого состояние становится как у наркомана. Теперь такое чувство, что у прошедшего дня смысла даже никакого не было.

Мия: воспоминания

Когда кого-то полюбишь, то отдаешь ему частичку своего сердца. Это как навсегда. Жизнь человека слишком коротка, чтобы забыть что-то, и человек, которого полюбишь, остается навсегда с нами.

Шесть лет назад я работала в детском саду помощницей. Я очень привязалась к маленькой девочке по имени Мия. Ей был один годик, она училась ходить. У меня тогда еще не было своих детей, и я, смотря на нее думала, что вот такими же будут и наши детишки - светловолосенькими и голубоглазенькими. Когда дети гуляли во дворе, воспитатели садили Мию в коляску. Она плакала все время на улице. Это было зимой, было холодно. Они ее качали, но это не помогало. Одна воспитательница мне сказала: "Она плачет потому что ребенка пугает, что на улице большая дистанция между ей и взрослыми. У нее пропадает чувство безопастности." Другая сказала: "Она хочет на руки. А попробуй возьми, и она все время будет проситься на руки. Спина станет болеть." У них были свои объяснения и никто не сжалился над ребенком. А мне стало жалко. Я стала несмотря на слова воспитателей брать ее на руки. Она успокаивалась и мы сидели с ней на заборе : ))) потому что скамейки во дворе почему-то не было, а я дейсвительно не хотела, чтобы у меня заболела спина. И с этого началась наша дружба. Я проводила времени с Мией все больше, хотя мне надо было заниматься с одним русским мальчиком. Он был ужасный хулиган. Ругался по-русски нехорошими словами и обижал других детей. Мне совсем не хотелось с ним заниматься, хотя я была к нему "приставлена". Вместо этого я занималась Мией. Однажды я отсутствовала в садике дольше обычного и мы с Мией не виделись четыре дня. Когда я пришла утром в садик, то увидела, что она сидит на полу в прихожей. Я сказала "Привет, Мия!", помахала рукой и направилась в гардероб, чтобы переодется. Но тут Мия заплакала, и я поняла, что она скучала по мне. Я взяла ее на руки. Наверно она меня и ждала там в прихожей... На улице я помогала ей ходить по бугристым сугробам, держа под мышками. Она вся пыхтела от возбуждения и восторга. И тогда я поняла, что полюбила эту девочку.

Настала весна. В мае моя работа в садике закончилась. Последний день, 6 мая, был солнечным весенним днем. Мы были на улице. Мие тогда было уже полтора года и она научилась совсем хорошо ходить. Я забрала свои вещи, оставила ключ от шкафчика и вышла на улицу. Дети играли в этот день по другую сторону садика, где мы ни разу не гуляли. Я не хотела особо публично при других воспитателях прощаться с Мией. Я обогнула садик, калитка была по другую сторону. Мия пошла за мною, и мы остались вдвоем. Я присела рядом с ней на корточки и положила одну руку ей на спину а другую на живот. "Ну что ж, прощай Мия, может мы еще увидимся" сказала я. Комок подкатил у меня к горлу. Я не хотела, чтобы она плакала, поэтому не затягивала расставание. Я встала, вышла из калитки и пошла. Мия стояла и через забор смотрела мне вслед. Был такой прекрасный майский день. Я не оглядываясь шла и плакала. Скорее всего я никогда ее не увижу больше. После этого я очень скучала по Мие. Гораздо больше, чем я бы ожидала. Часто думала о ней, какая она будет, когда подрастет. Даже думала еще раз прийти в тот садик, навестить своих коллег и посмотреть на детишек, посмотреть на Мию, но так и не пошла. Во сне часто видела ее. Так скучала о ней, что просыпалась от того что плачу. Со мною такое редко бывает, а тогда плакала во сне о Мие не раз. Вспоминала ее месяцы, а то и годы... Но ведь это дело уже давно прошедших дней.

Даже странное такое совпадение, что крестины Алекси были тоже 6 мая, только на два года позже. И у меня есть теперь дочка, Элла, которую я люблю гораздо больше, люблю сильнее всего на свете.

Размышления о любви

Я не верю в то, что каждый человек ищет ту единственную и неповторимую вторую половину. Незаменимых людей не бывает. Вот например если взять меня. На месте моего мужа мог бы оказаться и кто-нибудь другой, повернись жизнь иначе. Ведь это просто самообман думать, что среди нескольких миллиардов мужчин нашей планеты не нашлось бы другого такого. Конечно нашлось, и жизнь наша возможно была бы похожей на ту, которой я живу сейчас, этот другой наверняка был бы похож на Тимо, а возможно и не похож... Нет-нет, вы только не подумайте, что я жалею о чем-либо или хотела бы что-то поменять. Нет, я думаю гипотетически, оглядываясь в прошлое, когда мы еще не встретились. Ведь сейчас он действительно для меня незаменим. Жизнь свела меня с ним, связала нас воедино и для меня ничто бы не смогло заменить те 7 лет, которые мы провели вместе. А особенно незаменим он как отец для моих детей, ведь они любят его, а не кого-то другого, и в конце концов я сама люблю только его. Любовь решает все. Люблю его даже со всеми его недостатками, с его вспыльчивостью и нетерпеливостью. Люблю даже эти его недостатки, потому что спокойный у уравновешенный мужчина возможно не смог бы высечь во мне искорку тогда, восемь лет назад. Так же не бывает и совершенных людей, поэтому и не имеют смысл поиски совершенства. Состояние совершенства - это лишь миг. Так же как совершенный порядок в квартире всего лишь миг. Я протерла пол в прихожей, но стоит только кому-нибудь из нас пройтись в сырых ботинках по нему, остается след и грязь.
Казалось бы, что счастье и любовь приходит с появлением того заветного человека в нашей жизни. И все же любовь - это не дар небесный, не что-то снизходящее извне. Любовь как-бы появляется внутри самого человека, вернее способность или готовность к любви. И эта роковая встреча происходит именно тогда, когда вы к этому готовы. А если мыслить шире, то эту истину можно приложить к любым взаимоотношениям, ведут они к браку или любви до гроба или нет. Ведь любые отношения чему-либо да учат. А любить можно учиться всю жизнь. Мама мне когда-то, много лет назад сказала: "Не все способны любить." И я ее тогда не поняла, а теперь понимаю. Не все способны жить для другого и дарить себя другому человеку.
Когда эйфория первых встреч проходит и сменяется совместными буднями, становится важным желание любить другого. Нужно именно хотеть любить этого человека, с которым тебя свела жизнь. Любовь и взаимоотношения, это как цветок, если за ним не ухаживать и его не лелеять, то он зачахнет.
И еще я думала о том, что такое вечная любовь, бывает ли она. Ведь человек не вечен. Мы рождаемся и умираем. Поэтому и любовь земная не вечна. Я думаю, что вечная любовь - это скорее всего как состояние души. В течении земной жизни человек встречает другого и учится любить, а когда умирает, то это состояние любви остается с ним.